+
Informacije

Iskreni čovjek, nevjerojatno snažan odraz skrivanja poremećaja prehrane


Napomena: ovaj post sadrži detalje koji bi mogli biti potaknuti ljude koji se bore s poremećajem u prehrani.

Imam poremećaj prehrane.

Znam to već dugo, dugo vremena, ali tek sad dobivam sposobnost artikuliranja u riječi i suprotstavljanja istini. To nije hrabrost i nisam hrabar. Jednostavno sam iscrpljena da bih se više mogla pretvarati da je sve u redu.

Uvijek sam čuo kako ljudi pričaju o "kamenom dnu" na gotovo sjajan način. To bi trebala biti ta dramatična, gotovo slikovita prekretnica, gdje se sve zaustavlja i sve postaje jasno. Za mene se to nije dogodilo - bilo je sporije, suptilnije. Prikriveni oblak tame svaki me dan gušio malo više. Koliko se sjećam, prstima sam visio s ruba litice, uplašen da pogledam dolje. Prošli tjedan napokon sam se prepustio.

Nešto je puklo, ali nije bilo klimakcijsko i nije bilo ekstremno. Hitne pomoći nisu stigle, hapšenja nisu izvršena. Nisam se probudio nakon što sam ugledao svjetlo, nije se prolila nijedna suza. Umjesto toga, samo sam sjedio na svom kauču, tipično za četvrtak uvečer, gledajući u pod, i glasno rekao šuštavim šapatom: "Moram potražiti pomoć."

Zaogrnuo sam "poremećaje prehrane" i počeo čitati, užasnut onim što sam vidio. Nisam shvatio koliko su se loše stvari postigle, pa se razne prognoze nisu činile vrlo nadanima. Ono što je još važnije, nisam se lako uklopio ni u jednu kategoriju (poput anoreksije ili bulimije), pa je nevjerojatno teško pronaći informacije o tome sa čime imam posla.

Osjećao sam se kao da nas astronaut snažno trese dok njegova kapsula ponovno uvlači atmosferu - kao da će u svakom trenutku sve eksplodirati i raspasti se.

Sljedećih je sati bio nered. Osjećao sam se kao da nas astronaut snažno trese dok njegova kapsula ponovno uvlači atmosferu - kao da će u svakom trenutku sve eksplodirati i raspasti se. Panika se počela graditi, zidovi su se zatvorili. O moj život, koliko znam da je gotov, pomislio sam u sebi. Probio sam se u hladan znoj, stavio glavu u ruke i zatvorio oči. Tada sam nekako zadihao. Soba se polako prestala vrtjeti.

Kako sam dospio ovdje?

Bila sam teška kao dijete - ne pretilo, ali skladno. Neki od mojih najranijih sjećanja iz djetinjstva uključuju drskost i iskustva prekomjernog zanošenja praćenog sramom. Sjećam se bezbroj puta da sam se ukorio ili osjećao nemir zbog previše jela. Na obiteljskim okupljanjima ljudi bi pričali priče o tome. Bilo je to vrijeme kad sam pao niz stepenice držeći brownie i odbio je pustiti, trijumfalno podižući to na dnu. Drugi put mi je povjereno da kolačić donesem kući svom malom bratu, ali nisam mogao kontrolirati poriv da ga pojedem na putu. "Dajte mu ribu", pružio sam kao utjehu. "Voli ribu ..." To su bile smiješne priče koje su izgledale bezazleno, ali ja sam ih osramotila.

Sjećam se da sam bio bez rukava na pregledu kod liječnika (čak i danas, prezirem se bez rukava) kada je u sobu ušla medicinska sestra i našalila se mojim budim trbuhom. Bila sam tako bijesna na sebe što sam takva. Što nije bilo sa mnom?

U tinejdžerima mi nije bilo bolje. Moja tipična američka dijeta brze hrane i bezvrijedne hrane poslužena u slavnim domoljubnim porcijama, zajedno s mojim nedostatkom samokontrole, bila je recept za probleme. Retrospektivno je čudo što nisam bio puno teži. Sjećam se da sam jednog dana kada sam imao oko 16 godina vidio strije na bokovima i zapravo nisam shvatio što se događa. Ali imao sam prijatelje i djevojke, pa sam nastavio živjeti ono što je izgledalo kao normalan i sretan život, tiho mrzeći sebe i način na koji izgledam.

Tada sam započeo bend

Odrastao sam svirajući bubnjeve, ali kao tinejdžer počeo sam svirati gitaru i pjevati. Nikada nisam bio isključen iz škole, pa kad su se prijatelji odselili na fakultet, usredotočio sam se na pokretanje svoje glazbene karijere.

Htjela sam to učiniti tako loše da sam se napokon odlučila izgubiti kilograme pod svaku cijenu. Rekao sam sebi da će biti vrijedno toga.

Vrlo brzo postalo je očigledno da prekomjerna težina kao vodeća pjevačica nije opcija ako bih to željela učiniti. “Ovu poruku donijeli su kući razni menadžeri i profesionalci koji su mi rekli da smršavim ili pronađem novi san. Htjela sam to učiniti tako loše da sam se napokon odlučila izgubiti kilograme pod svaku cijenu. Rekao sam sebi da će biti vrijedno toga.

Jedna od mojih mana je što ne mogu raditi ništa umjereno - samo nije kako mi je mozak ožičen - pa kad sam se odlučio mršaviti, nešto je u meni tek kliknulo. Bilo je binarno. Crno i bijelo. Nula između. Prestao sam jesti sve što sam smatrao "lošim". Retrospektivno, moja prehrana temeljila se na čudnim pravilima spojenim s malo znanja i nikakvim stvarnim razumijevanjima, ali težina je odletjela s mene. Izgubio sam oko 90 kilograma u šest mjeseci, i osjećao sam se nevjerojatno. Kad su se moji prijatelji vratili kući s prvog semestra na fakultetu, jedva su me prepoznali. Djevojke su me primijetile više nego ikad, osjećala sam se samopouzdanije na pozornici, i što je najvažnije, nisam se više brinula da mi težina obuzdava snove.

Kad sam se nekoliko mjeseci kasnije angažirao da se pridružim bendu Avril Lavigne, samo sam dokazao da se gubitak kilograma isplati. Kao što sam vidio, nakon što sam godinama bio težak, mršav je sada uzrokovao moj uspjeh. U poslu u kojem izgled može doslovno učiniti ili prekinuti karijeru, nije bilo načina da se ikad vratim natrag. Ulozi su bili previsoki. U glavi sam uvijek bio udaljen samo par kilograma od povratka u podrum mojih roditelja u Baltimoru, sam, nemoćan i osuđen na život u neuspjehu. Pogoršalo se samo kad sam se dogovorio solo s Warner Bros. i postao središte pozornosti. Restriktivno jedenje pogoršavalo se kako je moja opsesija mršavljenjem rasla i rasla. Donedavno nisam imao hamburger, pomfrit ili bilo koji pravi desert već 15 godina.

Podijelite na Pinterestu

Svaki vanjski obrok postao je izvor terora i tjeskobe. Googleove izbornike bih imao prije vremena da se uvjerim da su sigurni. Kad su prijatelji htjeli podijeliti predjelo ili desert, što obično čine, ja sam ili odglumio pritisak da ugrizem (samo jedan), a zatim sam se mučio da pojedem nešto loše, ili sam se suzdržao i bavio se nespretnošću svih koji se pitaju zašto ne bih ni pokušao.

Jednom sam bio u Japanu i diskografska kuća me odvela do „najboljeg pizza shopa“ u cijeloj zemlji. Obično bih na meniju našao salatu ili nešto slučajno i izmislio izgovor o alergijama ili nešto slično, ali mjesto je posluživalo samo pizzu. Ja sam gladovao i nisam imao izbora nego jesti krišku. To mi je uništilo cijeli tjedan. Razmišljanje o tome još uvijek mi pruža tjeskobu.

Jesti čisto je prestalo biti dovoljno dobro. Tako sam dodao vježbanje-tri dana u tjednu, zatim četiri. Zatim pet, šest i konačno sedam. Gledao sam kako se težina spušta i spušta i spušta od ponosa. Osmjehnuo bih se kad bih vidio skale na vagi za koje sam znao da nismo zdravi. Kada bi se ljudi ponašali zabrinuto i rekli: "Izgledate mršavo", nisu shvatili da je to najbolje što sam mogao čuti.

Mentalna matematika postala je iscrpljujuća; u jednom sam trenutku doslovno koristio kalkulator da odlučim kada i gdje jesti.

Vježba je dovela do opsesivno brojanja kalorija i praćenja makronutrijenata i vaganja porcija. Mentalna matematika postala je iscrpljujuća; u jednom sam trenutku doslovno koristio kalkulator da odlučim kada i gdje jesti. Znao sam da postaje jako loše kad sam počeo preskakati društvene večere kako bih ostao kod kuće i pripremio nešto, tako da sam mogao biti posve siguran da mi dodatna ulja, masti ili šećer nisu ušli u obrok.

Polako, ali sigurno, postao sam zarobljenik, robot. Prošla godina bila je najgora. Neprestano sam se ozlijeđivao i iscrpljivao i prestao sam izlaziti osim ako to nije bilo apsolutno potrebno (što je u glazbenom poslu puno). Mogla sam osjetiti kako trčim prema rubu nečeg zastrašujućeg, ali i dalje sam to ignorirala. Napokon sam se slomio. Jednostavno nisam više mogao izdržati.

Još dok ovo kucam ne mogu vjerovati. Tako me je neugodno i sram. Kako patetično. Kako slab. Ne mogu vjerovati da sam tako plitka, tako uzaludna. Pitanja mi stalno prolaze kroz glavu. Kako se to dogodilo? Kako će moji prijatelji reagirati? Moji suradnici? Kako će me djevojka ikada moći voljeti?

Ponekad se nasmijem smijehu svega, ali stvarnost je da se bojim do smrti. Bojim se da ću se udebljati, bojim se da ću biti prosječan, bojim se da ću biti nevidljiv, ne voljen, nepoželjan. Bojim se da ću nestati u pozadini i izgubiti dio onoga što me čini jedinstvenom. Bojim se da ću postati manje uspješan i manje simpatičan. Bojim se da ću izgubiti kontrolu i osjećati se nemoćno. Bojim se da ću biti bezobrazno nespretno dijete koje je toliko mrzilo sebe.

Kažu da najteži dio priznaje da imate problema

Ali teret koji se podizao kad sam napokon bio neizmjeran. Prvo sam nazvao svog liječnika i svog terapeuta i rekao im. Bili su nevjerojatni. Tada sam rekao bratu, roditeljima i svojim najboljim prijateljima. Svaka od njih pozdravila je vijest s potpunim i potpunim prihvaćanjem. Većina je bila sretna što sam napokon priznala ono u što su dugo sumnjali i svi su ponudili bilo kakvu pomoć koja mi je potrebna. Nije bilo presuda, odbacivanja i posljedica. Ne mogu objasniti dug koji osjećam koliko je nevjerojatno biti potpuno ranjiv i još uvijek voljen. To je ono lijepo kod ljudi: mogu vas impresionirati na načine koje nikada niste zamišljali.

Pred mnom je još dug put. Ne znam točno kuda će to voditi ili kako ću izgledati kad stignem tamo. Ali znam, sada više nego ikad, da to zaista nije važno. Ono što je važno jest da se prvi put nakon gotovo 15 godina počinjem osjećati živo.

Taj se post izvorno pojavio na Mediumu.Evan Taubenfeld bivši je glavni gitarist Avril Lavigne i dugogodišnji suradnik kreativni rukovoditelj. Živi u Los Angelesu, gdje je trenutno šef A&R-a za Crush Music. Pratite ga na Twitteru ili Facebooku.